Dai-me Paciência!

Days Eight and Nine

2011-06-18T23:31:00.003-03:00

1. Me deu faniquito as mil pessoas no bull que fica em Wall St. Só deu pra achar um lugar do lado do toba dele. O meio do toba estava lotado, acreditem se quiserem.

2. Missão abortada: ir até a Lady Liberty e a Ellis Island num sábado. Segunda cedinho nós vamos.

3. Primeiro dia no metrô: eu sobrevivi. Uma dica: desodorante, hlere!

4. A Brooklyn Bridge é incrível! Pq não temos lugares assim para fazer nossas caminhadas, São Paulo?

5. Como assustar um americano: explique, sem grandes firulas, qual o papel dos motoboys e como eles agem no trânsito.

6. Cosmopolitans num bar de hotel. Tão adulto, né?

7. Um cara parou na minha frente, apontou minha sacola e falou: "Is that Tru Blood? OMG! Where did you get it?"

8. Um marido de ouro olha pra você de manhã e fala: "Nossa, amor! Que magrinha!".

9. Um marido de platina fala: "Você precisa comprar essa bolsa! Tá muito barata!".

10. Uma velhinha entregando um papel sobre a salvação através da Bíblia. Pra quem não aceitava, ela sacava um com o título "HELL", escrito em letras flamejantes.

11. Eu sempre digo que não acredito em energia e tal...Mas o tempo todo que eu fiquei nos arredores do Ground Zero, eu estive arrepiada e muito emocionada.

12. O silêncio ali é pesado. A única voz que ouvimos é de uma mulher contando sobre sua melhor amiga Jen, que morreu em uma das torres. Ela chorava, mas falava com alegria da pessoa que Jen foi.

13. Olhando o tamanho do buraco que ficou, me dá medo perceber o tamanho do ódio que foi capaz de motivar uma ação dessas. John Lennon e Paul McCartney sempre cobertos de razão. Love, love, love...Mais dele, menos gente cheia de razão e raiva.

14. Conversando com um senhorzinho que fica dando informações no Financial Center, ele me diz que os prédios que estão sendo construidos no lugar do WTC serão maiores. Eu só consegui responder "That's amazing. And sure says a lot about your people." Gente que se ergue com mais força depois de uma tragédia dessas.

Days Six and Seven

2011-06-17T16:32:00.002-03:00

1. Não é que me pediram um cigarro. Quiseram comprar um! Não tá fácil pros fumantes.

2. Pax Wholesome Foods é tipo um Spoletto de salada. Melhor ideia de fast food EVAH!

3. Me rendi e comprei um perfume Chanel. O mais recente nem tem cheiro de senhora.

4. Dica: se vc é cardíaco, não entre no trecho do Madame Toussaud que montaram para divulgar o Pânico 4. Eu gritei e fugi como se não houvesse amanhã.

5. Me senti mto 3º mundo nas livrarias daqui. É tudo muito barato! Dá vergonha dos preços no Brasil.

6. É clichê - e meio politicamente incorreto - mas eu vou desabafar: QUE RAIVA desse povo asiático (sempre de calça pula-brejo!) que carrega máquinas do tamanho de um recém nascido e assiste tudo pelas lentes! Pohãn! São tão preocupados com recordações que mal aproveitam o presente.

7. Só hoje me liguei que os prédios realmente não têm 13º andar.

8. Vícios: maquiagem e chapéu. Sempre quero comprar mais.

9. Como faz pro dinheiro ficar na carteira? O meu quer fugir em todo lugar que eu entro. É shopaholism? Sou uma porca capitalista?

10. Meu celular tirou férias junto comigo. Tem que ver issae, Tim! Cadê roaming internacional que eu ativei?

Days Four and Five

2011-06-14T23:19:00.003-03:00

1. A 5th Avenue: um grande orgasmo pra quem gosta de moda e luxo. É. Eu disse orgasmo.

2. Pelas ruas de NYC, a nova moda é sentar no chão com uma plaquinha "Homeless and Pregnant. Boyfriend left me." pra pedir dinheiro. Se todas estiverem falando a verdade, tem que ver esse baby boom ae.

3. Vou falar que meu nome é Amy no Starbucks. Renata ninguém entende e meu mocha leva 20 minutos pra sair toda vez.

4. Bryant Park é a coisa mais linda. Vontade de acordar todo dia e tomar café lá.

5. Hoje andei a Macys inteira. Em dado momento eu pensei "Podia morrer agora, e tava de boa". Juro.

6. Uma banca especializada em publicações de moda. Achei que não ia conseguir sair de lá.

7. É fato: Fabio não sabe comprar roupa sozinho. Provou ontem a calça que comprou no sábado, cabem dois dele. E pior! Ele só percebeu quando eu falei. Quer dizer...

8. 3 programas seguidos de juiz resolvendo picuinhas de família e vizinhos. Como americando gosta de processar, valha-me Deus!

9. Um maço de cigarros é US$ 13! Santa seja a Nossa Senhora do Free Shop que vende maços mais baratos que no Brasil.

10. Entrar na sessão de sapatos da Macys. Muito estímulo pra um cérebro só. Quase tive uma síncope. Vou voltar amanhã. Se eu tiver um AVC, vai ser por um bom motivo.

Day Three

2011-06-12T22:50:00.002-03:00

1. Baseball é divertido. Acho que quero ver um jogo dos Yankees.

2. Caminhar pelo Upper West Side e ver um casalzinho de uns 12 anos de mãos dadas. Ele cantando "I'm Yours" pra ela.

3. Uma hora depois que acabou a comemoração do Puerto Rico Day, as ruas estavam limpas como se nada tivesse acontecido. Fica a dica, São Paulo.

4. Me senti uma dondoca: pedindo pra concierge encontrar "tickets to a concert at Beacon Theatre". Muito glamour, sabe?

5. Hoje está rolando a premiação para as peças de teatro, o Tony. Uma multidão está vendo ao vivo na Times Square.

6. Eis que de repente, brota uma moça vestida de noiva de um buraco na parede entre o Hotel Edison e nosso hotel.

7. Os programas de TV americanos são idiotas demais. Mas quem falou que você não se envolve? Super esperei pra ver quanto valia o patinete vintage de um moço antes de sair pra comer.

8. Os teatros da Broadway só têm uma entrada. A rua aqui fica lotada de gente esperando o elenco sair pra pegar um autógrafo.

9. Achei o livro dos meus sonhos: "A Dark History: The Kings and Queens of England"!

10. A Barns & Noble tem uma sessão "Paranormal Teen Books". O que isso diz sobre essa geração, meu povo?

Day Two

2011-06-12T01:15:00.002-03:00

1. Claro que conhecemos 2 brasileiros, paulistanos e corinthianos na fila do shuttle pro outlet em Woodbury.

2. A sensação de fazer tantas compras, que comprar uma mala se faz necessário. #Shopaholism

3. Melhor lugar pra enfrentar uma mudança climática brusca: um outlet. Nunca desejei tanto um moletom da Gap.

4. DKNY e Calvin Klein são as lojas mais honestas. A Adidas deveria ser banida. 1 centavo é desconto que se apresente?

5. Me permiti calçar um par Dolce & Gabanna sem me importar com o preço. Os 3 minutos mais felizes que meus pés já tiveram.

6. Fabio gastou mais dinheiro que eu. Fica o momento histórico...E provavelmente único.

7. New Jersey tem mais Home Depots que São Paulo tem hospitais. For real.

8. Os caminhões de bombeiros de NYC são assustadores. Dá uma sensação de pânico, que dura alguns segundos. Deve ser muito pior pra quem vive aqui e presenciou o 11/9.

9. Descarga automática: eu sobrevivi.

10. Existe um programa de TV que chama Parking Wars e mostra APENAS conflitos entre motoristas e pessoas que dão multas. É o que estamos vendo nesse sábado a noite após 10 horas de compras. #VIDALOKA

Day One

2011-06-11T01:56:00.003-03:00

1. Aqui você só para de andar quando as pernas cedem. Uma coisa chama a outra e eu quero ver tudo.

2. A moda aqui é rápida demais. As pessoas parecem uniformizadas e os brechós vivem cheios de gente vendendo a tendência passada.

3. Depois de 8 anos, descobri que meu marido não atravessa a rua na faixa de pedestres.

4. 3 edições diferentes do mesmo livro. Pensei em me esconder na livraria e morar lá um ano a base de muffin e Mocha Starbucks.

5. Em um lugar como Times Square, eu me pergunto porquê o Kassab criou a Lei Cidade Limpa.

6. Cosmopolitans por US$ 5.

7. Tablóides sensacionalistas que publicam fanfics como se fossem notícias. Melhor leitura para o toilette, não vou mentir.

8. Um canal que só passa shows de stand-up.

9. Uma vendedora americana que entende português e me pediu pra ajudá-la a definir "saudade".

10. Encontramos nosso padrinho de casamento no meio da 2ª maior cidade do mundo. Sem combinar.

HP 6 - Bela Merda

2009-07-24T17:31:00.002-03:00

Nunca vamos ver uma cena em que gritem "Weasley is our king!".

Nunca vamos conhecer Bill e Charlie.

Os Death Eaters só fizeram baldeação em Hogwarts.

Foda-se o anel do Slytherin.

Quer dizer que o Harry não salvou o Dumbledore pq não quis? Não tava enfeitiçado?

UMA cena de Lupin e Tonks.

Tom Riddle não tinha pai e mãe?

Sectusempra só arranhou.

Ah! E o Snape é o Half-blood Prince, ele contou rapidinho no final.

Detestei!

SPFW - Part Deux

2009-06-17T20:55:00.003-03:00

Fashion Week é como sexo. Com roupa, muuuita roupa.

Além de mais prazerosa, a segunda vez é bem mais fácil. Hoje eu já fui mais segura da minha roupa, sabendo aonde ir, o que fazer. E SEMPRE com carão de tédio, mesmo quando a Sasha Pivovarova, rosto da Prada, cruzou meu caminho.

De tão mais calma, até uma amiguinha eu fiz. Nosso rapport foi todo em volta da sandália que ela estava usando, porque trabalhava no espaço Melissa. Aquela mais básica de todas, a clássica, transparente. Ela reclamando o quanto machucava o seu pé e eu embasbacada com a alegria das pessoas em ganhar uma de brinde. Ela até comentou que estava com vergonha das pessoas que pulavam e gritavam de alegria quando recebiam uma.

Porque sim, precisa de convite – senha na verdade – para entrar no stand da Melissa e você tem que participar de uma espécie de prova para ganhar uma. Ah tá! Que eu ia ficar lá até chegar o número da minha senha, ouvindo o “Bonde do tigrão”, embaixo de uma luz estroboscópica para ganhar aquela Melissa. Oi? Desculpa, eu tenho R$ 20,00 para não passar essa humilhação.

E digo mais, hoje eu assisti ao desfile e não gostei de nada. Eu juro que tentei gostar, mas foi feio, viu? Primeiro que o casting das modelos foi impecável, eram todas um cabide, literalmente. Nunca vi tanta costela na minha vida, nem no Villa’s.

Outro que plissar e drapear é bom, é lindo, quando favorece o corpo da mulher. Desculpa, mas aqueles modelos não ficariam bem em nenhuma mulher, nem nas “37kg” que desfilaram, nem uma mulher que chegou a desenvolver o corpo e tem peito e bunda.

Desfile curto, chato. E a estilista – vejam só – é cheinha. Tava de jeans, camisa preta e perfecto. Faça o que eu digo, mas não o que eu faço, é isso? Juro, não entendi.

Maaaas, quem disse que no Brasil não tem diva? Constanza Pascolato e Glória Kalil me emocionam com a sua elegância effortless. Super quero ser como elas quando crescer.

Marcos Mion estava bem vestido, fotografando antes do desfile da V. Rom, logo que subi para o segundo pavimento. Vi no Ego agora há pouco que perdi Giane por coisa de minutos.

Na saída do desfile, vi Rafael Cortez entrevistando alguém. Morro de medo do CQC me filmar e colocar meleca saindo do meu nariz e deformar meu rosto. E como eu tenho pavor e muita sorte, estava eu descendo as escadas quando Rafael Cortez me tromba, subindo feito um louco para acompanhar a Daniele Winits.

Agora SPFW é aberto, então tinha de tudo. Cada tiazona rachando o táxi (Juro! 5 em um só, fumando um Derby). E Deus me deu esse dom que às vezes vira maldição: Eu enxergo preço. De tudo. Então eu passei muita vergonha alheia, eu digo MUITA.

E além das sapatilhas de R$ 12,99 (que não têm nada demais, mas não dá para usar com um vestido de R$ 5,99), tem aquele pessoal que acha que moda é só ser esquisito. Então tem muita gente que olhou pro guarda-roupa e falou: “acho que essa listra horizontal com esse florido e esse tule ficam ‘fashion’”. Não, meu bem! Fica brega, como ficaria em qualquer lugar. Você não vai trabalhar assim, vai?

E o mais engraçado para mim foram os cabelos. No último SPFW todo mundo que paga de “in” tava de skinny jeans e aquele corte de cabelo igual ao da Madame Mim da MTV. Seis meses depois, vi o preço a se pagar depois que o cabelo cresce: todas de rabo de cavalo. Com mil presilhas. Aquilo quando acorda deve ser uma beleza.

Hoje, tendo em vista que foi o primeiro dia, prestei minha homenagem às tendências do inverno que ainda está para chegar: Vestido curto, animal print no pescoço e bota. Não tive coragem de encarar minha ankle boot, porque o salto é assassino. E salto e rampa não vão bem.

Se a oportunidade tiver, aos clássicos prestarei minha homenagem. Se for ver mais algum desfile, pantalona e pérolas estarei usando.

E por fim, depois de vomitar tanto glamour, admito: sou roots, do gueto. Não agüentei esperar para ver Gisele e Jesus Luz. Voltei para a casa rápido, porque hoje tem jogo do Corinthians e eu não perco por NADA.

Tá de brincadeira, né?

2009-03-26T19:54:00.007-03:00

Trabalhava do lado da Benedito Calixto. Em quase todo sábado eu ia dar uma voltinha, comprar uma coisinha aqui outra ali.

Mas um dia eu leio a notícia de Tyra Banks e Mr. Jay estavam por lá, gravando um episódio do America's Next Top Model Cycle 12.

Puta falta de sorte absurda! A Tyra que é deeeeeeeva, logo ali, a duas quadras do meu consultório.

Eu fiquei feliz porque ela foi a capa da fall issue da Harper's Bazaar no ano passado. Imagina se eu vejo ela na minha frente?

Mas fazer o que? Eu sempre fico atrás do peidorreiro nos shows. Todo louco vem sentar do meu lado no metrô. Meu pogobol era de madeira*...Enfim, é a vida.

Agora, MARC JACOBS no Largo do Arouche foi maldade demais! Eu passei dois anos morando no Largo do Arouche, insone com todo o barulho do Freedom Club, que ficava de frente para minha janela. Aguentei duas Paradas do Orgulho GHIFJLM sem poder sair de casa. Um michê tentou invadir meu prédio num domingo de manhã para cobrar o dinheiro pelos serviços prestados a um dos meus vizinhos.

Foram 3, eu disse 3 Trios Elétricos parados na porta do meu prédio ao longo desses anos. E eu não conseguia ouvir a TV mesmo morando no nono andar. Na época das eleições, um candidado encasquetou que a Vieira de Carvalho era "O" lugar para fazer campanha. Foi um mês de "Edson Motá-á-á-á" no altofalante de um Escort dando a volta no meu quarteirão.

Tirando as compras do carro em um certo dia, um senhor achou que seria de bom tom fazer xixi na frente do meu carro.

E quando avisamos que iríamos nos mudar, nem esperaram para roubar o nosso capacho.

Deu para passar a dimensão da coisa?

E agora, exatamente um ano e 5 dias depois que saí de lá eu fico sabendo que a Dona Natalie (herdeira das Casas Bahia) Klein, deu uma festa para o Marc Jacobs no A-ROU-CHE!

Ah Jesus! Me chicoteia e joga álcool, mas não me faz uma coisa dessas. Morri.

Deve ser pessoal mesmo.

Já tô até vendo a vizinha comentando no elevador que eu perdi a jam session que o Eddie Vedder e o Brandon Boyd fizeram aqui na churrasqueira do meu prédio enquanto eu tava viajando.

* Sim, eu acredito que ter um pogobol de madeira, comprado na Nippon, definiu meu ser de diversas maneiras. Isso, e ter pedido uma Barbie e recebido uma Angélica.

Mais alguém para amar

2009-03-26T19:43:00.003-03:00

Tenho chorado muito sem saber porque. Aquele choro, que você diz que é por nada, mas quando sai, você entende que é por tudo.

Por tudo estar parado, desmontando, degringolando, decepcionando.

Mas ontem, eu chorei de alegria, intensamente. Não havia abraço no mundo que pudesse conter a emoção que eu senti.

Ontem eu descobri que quando não sabemos mais de onde tirar ânimo para continuar a viver, a vida por si só, se renova.

Brota dos lugares mais férteis, queridos e amados. E eu só queria agradecer aos fabricantes dessa vida, o prazo de entrega providencial.

Sempre amei! Agora vou ter mais um para amar, porque vai ser feito de duas das pessoas que eu mais admiro no mundo.

Louco por ti...

2009-03-08T22:28:00.002-03:00

Mamãe e papai se conheceram em um jogo do Corinthians. Ambos torcedores fervorosos, apaixonados. Gaviões da Fiel.

Logo, não me foi apresentada nenhuma opção que não fosse ser Corinthiana. Na minha família, é fato, temos apenas UMA pessoa que não torce para o Timão, e costumamos não comentar o fato.

Eu sempre tive muita consciência, que nessas coisas de destino e trá-lá-lá, eu existo porque o Corinthians existe. Mesmo que tivessem sugerido, eu não ia ser capaz de torcer para outro time. Até porque pouco sei sobre meus pais, então ser corinthiana me fazia mais filha deles.

Quando o Corinthians foi rebaixado, me peguei chorando. Nem sabia que ainda me importava tanto com essas coisas. No máximo ver jogo do Brasil e olhe lá.

Futebol me deixa chata, irritada. Então para evitar maiores sofrimentos, não assisto quase nenhum jogo, porque não gosto dessa parte que me foge ao controle. Que grita, chora e abraça a TV.

E aí o meu time contrata o Ronaldo. E eu sou obrigada a engolir essa. Engolir as piadas sobre travecos e gordos. E eu xinguei, ah! como eu xinguei a grana gasta e a empolgação com esse jogador que para mim, já tinha feito tudo o que podia.

Estréia de Ronaldo, contra o Itumbiara, eu ainda estava certa. Esse gordo não tinha sido bom negócio. Aquela molecada correndo e o bolota na "banheira".

Mas a gente esquece, né? Que o cara é o "Fenômeno". Que ele não é rico a toa. Que ele tem essa coisa brasileira que mais ninguém tem no futebol. Sim, dos jogadores de futebol e das modelos brasileiras, muito me ufano.

E hoje, graças ao gol de empate que o gordinho fez - contra o Palmeiras, ainda por cima - tive um momento louco, overwhelming.

Eu chorava, minha avó chorava, meu primo gritava no quarto. E durante alguns minutos, eu tinha certeza que cada uma das pessoas da minha família estavam felizes, em algum lugar.

Nunca me senti tão parte da família. Nunca me senti tão filha dos meus pais. E me vi ali, naquele "bando de loucos". Achando lindo um alambrado caindo, calculando quantas piadas de gordo seriam criadas em função disso, sentindo orgulho desse espírito maloqueiro dos corinthianos.

Hoje foi um dia feliz. Para mim, para o Ronaldo, para toda a Fiel. Engulo todos os despaupérios que disse sobre o Ronaldo. Sou fã, agradeço.

Porque sim, meu time continua invicto há nove meses. E por algum tempo estive em contato com minha mãe e meu pai como jamais estive na vida.

E quando eu tiver um filho, ele vai saber que só existe por causa desse time.

OSD da minha vida: Pearl Jam (Parte 2)

2009-03-07T15:42:00.003-03:00

Sabe aqueles momentos em que vc dá um fora em alguém? Momentos "Vixêêêê".

Ontem vi "O Diário de Bridget Jones", e no momento "Vixêêêê" dela, tocou a mesma música que sempre toca em todo filme, série quando um personagem se valoriza, sai de cabeça erguida de alguma situação: "Respect", da Aretha Franklin.

Nos meus momentos "Vixêêêê", no meu filme toca "Corduroy".

OSD da minha vida: Pearl Jam (Parte 1)

2009-03-07T15:28:00.003-03:00

Quando saí de casa, na primeira vez, ouvia non-stop.

"Don't even think about reaching me. I won't be home.

Don't even think about stopping by. Don't think of me at all.

I did a what I had to do. If there was a reason, it was you.

Aaah, don't even think about getting inside. Voices in my head. Ooh, voices.

I got scratches all over my arms. One for each day since I fell apart.

I did, oh, what I had to do. If there was a reason it was you.

Footsteps in the hall... It was you, you.

Oh, pictures on my chest... It was you. It was you...

I did a what I had to do. Oh, and if there was a reason... Oh, there wasn't no reason. no.

And if there's something you'd like to do. Oh, just let me continue to blame you."

Os gatos aqui dentro

2009-03-03T19:29:00.003-03:00

A graça de ter seis gatos em casa, é que sempre tem algo acontecendo e eu nunca estou sozinha de verdade.

Tem um para esquentar meu colo no frio. Tenho uma para brincar de esconde-esconde. Tenho um que tenta conversar comigo. E tenho uma que está sempre no pé da cama quando eu acordo.

Meus amigos trouxeram a pequena que sempre me acompanha durante as refeições e o magrelo que sempre me acompanha até a porta.

"Um psicanalista diria que estou apenas projetando essas fantasias em meus gatos. Sim, de maneira bem simples e literal, os gatos servem como telas sensitivas para atitudes bastante precisas quando escalados em papéis apropriados."

William Burroughs, O Gato por Dentro.

É, né? Então tá bom.

Ainda bem

2009-03-03T19:27:00.001-03:00

Hoje ouvi da minha terapeuta a seguinte frase:

- Você poderia ser bem zoada...

E foi um puta elogio.

Phoenix

2009-03-03T17:38:00.001-03:00

Em épocas como essa, eu me lembro que meu nome é Renata.

Renascida.

Isso é tudo o que eu preciso saber.

Quando você existir...

2009-03-03T17:26:00.003-03:00

27 anos até sentir vontade de perguntar: por que?

Porque tão rápido?

Porque naquele dia?

Porque mentiram?

Porque fingem que não aconteceu nada?

E esse tempo todo com medo de perguntar, já sabendo que não há resposta. Uma lição que eu aprendi muito cedo, mas insisto em não acreditar.

Foi na minha casa, amanhã vai ser na sua e mais tarde, em todas.

Ela, eu e você um dia.

Então meu plano é esse: cada um que me conhece vai ter uma história pra te contar.

Eu vou te deixar uns "porques" embrulhados pra presente, nas pessoas, nas palavras, nas músicas.

Eu vou começar a jogar na Mega Sena.

2008-09-11T19:33:00.008-03:00

Que diazinho from hell.

Fui para o metrô no horário de sempre. Passa o primeiro trem do metrô muito cheio. Já tenho isso nos meus cálculos. Dá para esperar o próximo que sempre vem vazio.

Quinze minutos depois, a plataforma bombando de gente, chega outro trem LOTADO. Pensei "Caralho, vou me atrasar". Não entrei porque, se aqui estava assim, nas duas próximas estações que entra o triplo de gente sempre, ia ficar impossível respirar.

Mais dez minutos e a mesma coisa. Até tentei entrar, foi impossível. Voltei e sentei na cadeirinha, olhei para o senhor do meu lado e falei: "Nossa, hoje não está dando". Pra que? O outro senhor do lado dele, feliz da vida porque se aposentou e está mudando para Floripa quis começar uma conversa idiota sobre o quanto ele chegou lá e eu e o outro homem ainda íamos ralar muito. Mandei tomar no cú mentalmente, levantei e fui ler meu livro perto de onde o metrô pára.

No quarto trem, pensei, vou ter que encarar, eu já devia estar no trabalho há vinte minutos.

Eis que entrei. Puta que la merda. O trem parava entre as estações coisa de cinco minutos. Um calorzão bombando e cada vez uma explicação diferente. Primeiro estamos esperando o trem da frente manobrar (Tipos, o trem vai fazer baliza?). Depois foi falha técnica. Depois problemas na estação Sumaré.

Aí a cereja do sundae. Quase chegando, parada um pouco antes da estação em que desembarco, a mulherzinha do altofalante diz: "Problemas no trem PAUSA DRAMÁTICA na estação Clínicas já foram resolvidos".

Nisso, devido a pausa dramática sadisticamente colocada, eu já tava tremendo. Em coisa de três segundos eu me imaginei tendo que usar uma saída de emergência e correndo pelo túnel. A moça grávida atrás de mim deve ter pensado a mesma coisa, pq ela quase desmaiou.

Desci do trem puta, saí do metrô horrorizada. Cheguei uma hora atrasada, ainda meio tremendo, mas acho que nessa hora já era de raiva. Meu, what the fuck?

Um dia desses não pode piorar, certo? Certo estaria se eu não precisasse voltar para a casa de metrô, porra!

Na volta foi a mesma merda. Tudo lotado, não dava para entrar. Mandavam uns trens vazios, mas mesmo assim tive que esperar uns quatro para conseguir embarcar.

Quando o trem vinha cheio de gente, os mongos imbecis do caralho que queriam entrar não deixavam as pessoas sairem. Cenas dantescas e minha raiva crescendo.

Entrei. Vejo um senhor bem velho, metade do meu tamanho sem ter onde segurar, se esticando todo para alcançar o balaustre. Aí ele me viu olhando, começou a olhar para mim e apontar com a cabeça para uma mulher que estava no assento de idosos. Eu perguntei se ele queria sentar e ele fez cara de súplica.

Virei para a mulher e pedi para ela levantar. Aquele clima bizarro, ninguém gosta disso e tals. Não é que o velho filho de uma puta vira para ela e fala "Imagina, eu tô bem. Não sei porque essa moça fez isso com você."

Cara, aí já era demais para mim. Respirei fundo, virei pra mulher e falei: "Olha, você me desculpa, mas eu acho que esse velho está louco, porque ele estava fazendo careta olhando para você sentada. Mas acho que ele só queria fazer graça!"

Chegou na próxima estação o trem lotou beyoooooond imagination. Aí o velho quase caiu e eu, no auge da minha filhadaputisse falei "Agora que era bom ter sentado, né?". Só não emendei um "Perdeu preibói", porque mesmo dando vexame no metrô eu prefiro acreditar que sei a hora de parar.

Como se não bastasse - porque sim! Ainda tem mais - faltando uma estação para a minha casa, uminha meu Deus! a voz do capeta anuncia - porque sério, se inferno for tailor made, o meu capeta vai soar como os caras do altofalante do metrô - que esse trem só prestará serviço até essa estação e devemos descer todos e esperar o próximo.

E não é que, mesmo sabendo que TODO MUNDO TEM QUE DESCER neguinho fica te empurrando. Caralho! Tá com pressa para esperar mais um pouco, seu corno?

Desci e ainda esperei dois trens antes de conseguir embarcar, e os neandertais queriam tanto entrar no trem que teve gente que não conseguiu descer. E a porra do metrô nem para ter um sistema inteligente, que deixa a porta mais tempo aberta no caso de idiotas - que não aprenderam que dois corpos não ocupam o mesmo lugar no espaço - estarem tentando embarcar.

Entrei, fiquei encostada na porta. Desembarquei uma hora depois. Subi os três lances de escada rolante e tive que me conter para não fazer o Mel Gibson e gritar FREEEEEEEEEEEEEEEDOOOOOOM quando enxerguei a rua e vi meu prédio, ali a uma quadra de distância.

Enfim, sobrevivi.

É doce morrer no mar.

2008-09-05T17:15:00.008-03:00

Essa semana fui meu eu lírico. Estou sendo meu eu lírico. Tenho andado legal, reflexiva, um doce.

Tudo culpa do Jorge Amado.

Eu só tinha lido Capitães da Areia há alguns anos. Aí, como esse ano eu acabei lendo a biografia do Paulo Coelho, pensei "Olha como eu gasto 600 páginas. Tenho que ler Jorge Amado porque ele sim deve ser um autor brasileiro foda". (Sim, sou da turma que xinga Paulo Coelho - mas pelo menos li a biografia - e acho ele um puta bunda-mole).

Aí fui na Bienal. E vi que a Cia. Das Letras lançou toda a coleção do Jorge Amado reeditada, bonita que é uma coisa! Comprei um dos mais finos, pra não correr o risco de ler um livro de 500 páginas chato.

PARÊNTESES: As pessoas vão na Bienal, pagam R$ 10,00 para entrar e sabe qual estande fica lotado? O da Saraiva! Tipo, meu filho, você quer comprar na Saraiva, vai no shopping que não paga para entrar!

Mas enfim, acabei comprando um livro do Jorge (sério, fiquei até íntima dele de tão lírica). Comprei Mar Morto. E resolvi levar para ler na minha lua de mel, que foi na Bahia. Eu adoro essas coisas temáticas.

Nos primeiros dias, terminei "Ensaio sobre a Cegueira", que precisa de um post só para ele. E quando acabei o livro, totalmente chocada, estranha, comovida, enojada, sei lá, pensei que nunca um livro sobre saveiros e o mar ia me envolver como o que tinha acabado de ler. Eu estava com vontade de voltar para a primeira página e começar de novo.

PARÊNTESES: Meu mês de leitura foi um absurdo, dois livros bons de Psicologia - "Uma Mente Inquieta" e "Remembering Satan" - e dois livros geniais: "Como me Tornei Estúpido" e "Ensaio sobre a Cegueira".

E vamos combinar, né? "Mar Morto" já virou novela! Uma bela merda por sinal, foi "Porto dos Milagres". A minha imaginação não funciona bem quando já deram rosto para um personagem. Eu travo. Foi assim com a Keira Knightley em Atonement. Eu queria tanto que a Cecilia tivesse outro rosto (James McAvoy , por sua parte, era beeeem melhor do que imaginei pro Robbie). Foi assim com o Marcos Palmeira e a Flavia Alessandra (que eu tenho birra, porque ela faz bico).

Como eu queria que e Livia tivesse outro rosto, que o Guma tivesse o cabelo liso! Pelo menos as músicas todas tiveram melodias minhas. Na verdade, todas tiveram uma melodia, pq oi? Compor não é comigo.

Mas eu não tive como escapar. Primeiro porque eu não desisto de livro a não ser que ele seja muito ruim. Porque livro só ruim, depois da página 20, vira só mais uma história, é assim que eu funciono. E segundo porque esse livro tem um prazerzinho de medir o quanto do que foi escrito foi para a novela.

Li uma boa parte do livro indo para Salvador. Depois de conhecer a cidade e fazer tudo o que os turistas fazem - inclusive visitar a casa de Jorge Amado - estava esperando no ônibus para voltar, em frente ao Mercado Modelo, quando leio um trecho que descreve aquele lugar, aquele cais em frente ao Mercado.

Foi aí que a Flavia Alessandra tomou no cú. Porque agora tudo ali tinha forma, era ali que acontecia. Foda-se o Marcos Palmeira, agora eles tinham o rosto que eu quisesse.

Aí não dava mais para largar o livro. E digo mais, livro comigo tem dessas, depois que eu entro no ritmo dele, não tem quem me segure. E como esse livro é gostoso! Poesia sem métrica! juro!

Quando cheguei em São Paulo faltavam umas vinte páginas. Aí eu começo a desacelerar, sempre que estou gostando do livro. Não quero que ele acabe, então quase não leio. Em duas palavras: sou louca.

Mas uma hora eu ia ter que terminar. E foi no metrô que o final da história me pegou desprevenida, que eu chorei muito (again, sou louca!). Desci da estação outra pessoa! Puta que pariu, meu dia ficou diferente. Queria falar para alguém "Lê esse livro agora, porra"!

Meu marido me estranhou! Muito! Falou que eu estava achando tudo bonito, estava caaaaalma, inspiarada. Coisas belas, né minha gente? Fazem isso com o ser humano. Virei meu eu-lírico e nem notei!

É lógico que no final do dia voltei para casa com outros livros do Jorjão.

Gabriela Cravo e Canela aí vou eu!

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2008-07-31T17:18:00.009-03:00

Eu me mexo com o barulho do despertador do celular. Minha gata caçula sabe que é hora e vem miar para mim. "Calma Amy!"

Banheiro, cozinha. Leite na caneca, microondas 1 minuto e 25 segundos no inverno (1 e 15 no verão). Uma colher cheia de Nescafé quando eu tenho muito sono. Uma colher bem cheia de açúcar.

Varanda, um cigarro pensando no dia que vem pela frente. Ou no sonho dessa noite. Nessa hora, nunca penso em ontem. Um gato no colo, 3 olhando os passarinhos pela tela de proteção.

Internet, previsão do tempo. Banheiro, banho. 15 peças de roupa fora do armário, vou usar umas três. Tudo fica por ali. Sapato por último, por mim, viveria de meias - mesmo no verão.

Banheiro, dentes, cabelo. Quarto, um beijo, "te amo", "bom dia", "desliga o lap", "me liga quando acordar". As vezes, entra um gato. Tira o gato, beija os quatro. "Volto tal horas", pq eles não entenderiam?

Elevador, portaria, escadinha, o segundo cigarro. Metrô, já estou acordada. Calculo os vagões, só penso em ir sentada e ler meu livro. Alguns dias, mãos inquietas buscam os botões do Ipod dentro da bolsa, procurando a música para começar o dia. Nos outros, o barulho do trem chegando me dá medo.

Uma estação vazia. Na outra, todos desesperados. "Não impeçam o fechamento das portas", "na impossibilidade de embarcar, aguarde o próximo trem". Todos surdos, é a primeira vez no dia que sinto raiva. Perfumes fortes, roupas feias, gente estranha.

Quinze páginas depois levanto. Desço. Sou gado. Pisam no meu calcanhar, sinto raiva de novo.

Na rua, desvio das mãos, estendidas, que me empurram papéis. Caminho muito. Escolho se atravesso no farol a esquerda ou em frente. Cálculo rápido, que faço todo dia.

Crachá, acho a chave na bolsa. Reinicio o computador. "Bom dia". Banheiro, corretivo, lápis e rímel.

Na minha mesa, faço uma lista de tudo o que precisa ser feito. Café com leite e mais um cigarro. Alguns cumprimentos, algumas pessoas. Tudo começa a funcionar.

No dia, problemas que precisam de solução. A cada solução, me sinto bem. Gosto de trabalhar e pronto.

Dinheiro, e-mails, telefones que tocam. Chamam meu nome. Estou ali.

A tarde, óculos escuro, caminho em direção ao almoço. Gosto de comer sozinha. Volto.

Olho as horas. Depois do almoço, as horas vão mais devagar. Faço pausas quando posso.

"Estou indo", escada, crachá e rua. Não subo mais a pé. Entro no ônibus e nunca sento.

Sou gado de novo no metrô. Pq abriram uma loja aqui? Quem compra roupa no metrô?

Mais quinze páginas. O cigarro sempre está pela metade quando chego na porta. É meu meio cigarro do dia, todo dia.

"Boa noite gatos". "Oi Vó"! "Vem logo para a casa, estou com fome".

Na varanda, aprendo o dia dele. Ele o meu. Temos muito o que fazer, nunca acaba.

Colchão no chão, Paul Weston, as vezes House, por uma semana inteira, Serena e Chuck. A Lucy quer domir em cima de mim, a Amy embaixo do cobertor. O Cookie quer carinho e o Filé comida.

A vizinha de cima chega, anda de salto e bate as portas. Num dia bom, relevo. Cansada, interfono. Confronto.

Pego no sono. Ouço que ele está comendo de novo. Ouço a porta da varanda quando ele acaba e vai fumar um cigarro.

Vou para a cama, pq tenho certeza que o despertador do celular vai tocar de novo as seis.

Motivos pelos quais você não deveria ser meu amigo

2008-06-06T10:52:00.004-03:00

1 - Eu falo demais. O tempo todo. E alto. Não me dê corda, porque eu sou o tipo de pessoa que acha que sabe falar de tudo. E não hesito em tentar.

2 - Eu reclamo. O tempo todo. Eu tenho olho clínico para achar defeitos, imperfeições e tosquices. E raramente tenho dó de fazer julgamento. Pode ter certeza, mesmo que eu não te fale, eu estou pensando.

3 - Eu sou rasa. Prefiro mil vezes discutir o último episódio de America's Next Top Model que a última coluna do Dimenstein. E eu não me esforço, mesmo! Foda-se a Veja, eu quero minha Vogue.

4 - Eu reparo. O tempo todo. Se você não penteou o cabelo, se sua roupa não combina, se sua bolsa é falsa e se tem um verde no seu dente. Eu vejo e me incomoda. E eu não sei disfarçar.

5 - Eu me distraio. Se o seu assunto estiver chato e não me interessar, meu pensamento vai para um lugarzinho feliz. Você me conta do casinho pela milésima vez, de quanto você ganha, de tudo que é incrível e eu estou imaginando como seria a vida se todos pudessem voar. É por aí. Mas você não vai perceber, vai achar que eu realmente me importo.

6 - Eu não trato mal as pessoas de quem não gosto. Se eu não gostar de você, você dificilmente vai saber. E vai achar que sou sua amiga. E eu vou gostar menos de você por isso.

7 - Eu não dirijo. Então eu nunca vou te dar carona.

8 - Eu odeio Msn. Eu não fico online, eu não tenho emoticons divertidos. Eu não sei o que significa ¬¬. E eu não respondo scraps.

9 - Eu fumo.

10 - Eu não bebo cerveja.

Ei, você aí...

2008-03-23T18:40:00.000-03:00

Aí você muda de casa e em 90% das vezes em que conta onde está morando recebe um sorriso, olhar ou comentário insinuando que você é “preibói”.

E em 100% desses 90%, engulo o texto que segue, para não perder a amizade:

“Sim, sou rica pra caralho. Eu só acordo cedo todo dia e pego um ônibus lotado por que eu curto usar o uniforme da empresa. Além disso, adoro quando meu chefe está de mau humor e encasqueta que eu sou mágica e consigo arrumar - em três minutos - o telefone do Senador que escreveu um artigo no jornal de Guaratinguetá na quarta-feira.

Sou contra dormir até tarde aos sábados, então levanto para trabalhar em um segundo emprego. E só saio de lá no meio da tarde, porque não sou muito chegada nesse lance de ‘aproveitar o fim de semana’.

Ocupei minhas férias com um terceiro trabalho apenas por acreditar que o trabalho enobrece o homem e o ócio é a oficina do demo.

Meu namorado trabalha até mais tarde para que nós passemos o máximo de tempo separados, para não desgastar a relação.

Sim, estou super bem de vida e me mudei para um apartamento melhor em um bairro tranqüilo não por precisar descansar depois de tanto trabalho. Foi só para mostrar que estou nadando em dinheiro e ver essa sua cara óbvia, indiscreta, insinuando que eu sou rica.

PS: Quer dinheiro emprestado? Eu tenho sobrando!”

Vovó e as drogas

2008-03-23T18:38:00.000-03:00

“Você mudou de droga? Só estou perguntando por que você anda mais esquisito que de costume”, perguntou minha avó ao meu primo.

Oitenta e quatro anos de pura sabedoria, com um belo senso de humor.

Embaixo do Viaduto

2008-03-23T18:32:00.002-03:00

Existem experiências que te transportam para um universo paralelo. Você se enxerga em realidades muito distantes daquelas que está habituado.

Eu amo gatos. Descobri que os amava tarde, há uns três ou quatro anos. E desde então, me interesso cada vez mais por eles. Meu namorado diz que eu sou uma “crazy cat lady” em potencial.

E no meu caminho para o trabalho tem muitos gatos abandonados. E toda vez que os vejo tenho vontade de fazer alguma coisa. Tempo vai, tempo vem, acabei fazendo.

Os gatos da rua tiveram filhotes, e resolvi que precisava resgatá-los. Trouxe uma filhotinha para casa, apenas para descobrir no dia seguinte que mais sete continuavam abandonados.

Usei minha rede de contatos e armei um esquema para levá-los para um abrigo. Curioso é que eu tenho uma rede de contatos para ajudar gatos, mas não para arrumar um emprego melhor.

E eis que chega o sábado de manhã, cedo, muito cedo, no feriado. E eu lá, encarapitada no barranco que dá para uma avenida grande, segurando a cordinha de uma armadilha, conversando com uma tia que tem 40 gatos em casa.

Embaixo da ponte, não moram só os gatos. Na minha espera por um filhote que mordesse a isca, um senhor, que mora embaixo da ponte com os gatos cruza meu caminho. Conversamos. Ele fala baixo demais, como se não estivesse acostumado a falar mais. O tom da voz e o ar de surpresa quando falei com ele me fizeram pensar isso. Como se não conversasse com alguém há muito tempo.

E aí eu realizo: eu tenho como ajudar um gato, eu sei como ajudar um gato, mas não sei por onde começar com esse senhor. Eu tenho um pacote de ração e uma caixa de transporte, mas nada que sirva para ele. E ele não pode morar no banheirinho da minha área de serviço.

Ele volta para seu cantinho embaixo da ponte, depois de dizer que às vezes lhe parece que os gatos querem ser amigos dele. Sujo, descalço e morando na companhia dos gatos.

E eu continuo sem saber o que fazer. Por onde começar? Como?

Depois de amanhã eu volto para buscar os outros filhotes. As coisas para tal estão cada vez mais fáceis.

Mas aquele senhor continua não cabendo no meu banheiro e nem pode morar em uma gaiola até que alguém o veja no site e resolva adotá-lo.

Hoje, na minha vida, só tenho espaço para socorrer um gato. Talvez seja o momento de abrir espaço pra poder ajudar uma pessoa.

Uma dama não comenta

2007-08-20T22:18:00.000-03:00

O que leva uma mulher a contar, aos quatro ventos, que libera isso ou aquilo? Sério?!

Esses dias soube de uma jovem que, como quem não quer nada, divulgou sua disponibilidade em oferecer determinada parte de sua anatomia. E fora de contexto! Não foi brincando de "eu nunca" no boteco. Passado o choque, fiquei me perguntando de onde veio tamanha desenvoltura em contar esses detalhes.

A minha teoria: todo homem gosta de mulher que libera. E a mulher pode ser feia, vesga E manca, mas se disser que topa tudo, os caras vão olhar para ela e pensar: "Nhé! Ela é tosca, mas libera. Acho que eu encaro."

E isso é verídico. Há uns anos eu conheci um cara liiiindo que ficou com uma mocinha feia e que tinha fama de ser meio igual à Glen Close no "Atração Fatal". Se não me engano, ela era carinhosamente conhecida como "A Louca".

Num belo dia, ele estava reclamando que a doidinha não saía do pé dele, estava ameaçando contar dos encontros deles para a namorada se ele não continuasse saindo com ela. E ele estava fugindo loucamente. Eis que eu pergunto: "Mas porque cazzo você foi se meter com essa louca?".

Adivinha? Ele me respondeu: "Eu não queria, mas um dia ela chegou dizendo que faria TUDO que eu quisesse. O que eu pensasse, ela dava!"

Está aí o segredo da apelação. Para quê ser sussa, conhecer alguém, conversar, esperar se vai ligar, ficar tensa para beijar a primeira vez e esperar com ansiedade por todas as outras primeiras vezes? Vai lá e avisa o cara: "Olha, eu dou! Isso E aquilo!". Batata! Pegou o cara na hora! Olha quanto trabalho poupado!

Mas será que esse é um trabalho que não se quer ter? E jura que esse é o melhor jeito que existe para se divulgar?

Parece que eu acordei puritana, mas não é isso! Eu tenho bode de mulher preguiçosa! De mulher que se faz de "mulherzinha", de tonta, ou então que se faz de safadona, de perva, só para ser mais fácil de conquistar o homem que quer.

Primeiro: será que assim você conquista mesmo uma pessoa? E segundo: com tanta coisa para ser no mundo, porque deixar todo mundo acreditando que você é só inocente ou só devassa?

Alguém me explica...

2007-07-05T10:01:00.000-03:00

...pq alguma empresa concorrente das balas Dadinho, até hoje não lançou as balas Zé Pequeno?

Trombetas do Apocalypso

2007-07-03T12:35:00.000-03:00

E eu ouço que gravaram um especial da Coca-Cola "NX Zero & Armandinho". Evil, evil MTV people!

A única frase que eu consegui elaborar foi: "É a primeira trombeta do Apocalipse!". E não é?

Olha, eu não sei muito de trombeta, nem de Apocalipse, mas eu sei que quando elas tocam, o mundo se lamenta. Ãhn? Ãhn? Emos e o cara que fica falando que Deus desenha gente na beira do mar! Coisa do capeta, certeza! E com patrocínio da Coca-Cola! Tá óbvio!

Já ví tudo:

Dia do Julgamento, Jesus aparece e grita: "Emos, pagodeiros, fãs de Calypso e micareteiros! Naquele elevador ali, por favor! E qdo chegar lá embaixo, podem começar a fazer um som!"

E cochicha pra Lúcifer: "Eu falei que um dia vc ia se dar mal."

Homenagem ao velho safado

2007-06-19T11:36:00.000-03:00

Perto da minha casa tem um boteco bem capenga. Escuro, sujo, com uma portinha de nada, sempre vazio, o balcão baixo...

Logo que me mudei pensei "Bukowski devia beber num lugar assim". E desde então meu sonho era beber nesse bar. Mas eu precisava estar naquele dia que vc se sente a mosca do cocô do cavalo do coadjuvante do filme B, pq não se desperdiça um lugar assim.

E o dia chegou. Eu era a mosca. E como eu vivo com um homem que me conhece bem, depois de me perguntar "Quer jantar fora?", "Quer um doce?", ele pára e me diz: "Vc quer ir lá no bar do Bukowski, né?".

Bingo!

Entramos, sentamos. Vejam bem: pedimos pinga, pq não sei vai ao boteco mais podrão para tomar uma smirnoff ice (aliás, eles nem devem saber o que é isso lá).

O lugar era iluminado por umas seis ou sete lâmpadas redondas, coloridas. E elas eram velhas, muito velhas. O balcão, a pia eram de um metal amassado, mas limpinho (microscopicamente é outra história).

Eu me peguei pensando quantos ratos devem morar lá e se aquilo é o que a gente vê, como será a parte só dos funcionários.

Uma maquininha daquelas que vc coloca moedas e perde sempre, um pagode alto e intermitente. O mais estranho: naquele lugar velho e judiado, uma televisão novinha, que trasmite non-stop uma imagem estática, de um copo lindo cheio de cerveja e uma garrafa trincando de gelada. Uma coisa tão bonita no meio daquilo!

Entre um gole de pinga e outro, reparo nos dois rapazes namorando do outro lado do balcão e numa moça cheia de penduricalhos que dançava e conversava com o senhor de boina, italianão de mais de setenta anos atrás do balcão.

Nada como segurar um copo sujo de pinga e reclamar da vida num lugar velho e vazio. Eis que a moça dos penduricalhos vem pedir um cigarro. Acendi o cigarro para ela (meu namorado jura que era ele) e depois de agradecer ela me diz "Amiguinha, hoje a noite é nossa! Hoje é noite de lua azul!". E saiu dançando de novo pelo bar vazio.

Terminamos de beber (eu sou uma fracota e não aguentei a pinga toda) e fomos pra casa. Eu já estava 97% melhor.

E a lua estava azul.

Bukowski que sabia das coisas...

Na minha época...

2007-06-18T12:10:00.000-03:00

Rádio é a pior coisa do mundo. Pronto! O começo do fim foi a 89 virar JovemPan.

Todas as rádios tocam as mesmas músicas, ou hoje todas as músicas são iguais, sei lá.

Hoje de manhã, como é dia santo, tocaram "And I love Her" e eu quase chorei de emoção, pq depois de uma semana ouvindo Fresno, Snow Patrol, Capital, Fergie e Rihana...

Mas as notícias são boas after all. As piores músicas do mundo já foram feitas, então não tem como ficar mais feio. Sério!

Já ouviram Snow Patrol e aquela música que parecia legal qdo tocava no comercial do E.R.? Fui eu bonitona baixar a música pq o comercial só tocava um trechinho. Ouvi a música inteira esperando a hora em que ela ia ficar boa, mas nada. O pedaço que colocaram no comercial são os 15 segundo finais da música. Nem fazendo amor que valem os outros três minutos que alguém fica trocando entre duas notas num tecladinho colorido.

Agora me diz: como que a pessoa tem a pachorra de falar "Compus uma música!" depois de ficar repetindo a mesma frase e as mesmas duas notas? Tiririca fazendo escola! Só digo que apaguei aqueles 3 mega e meio imundos da minha máquina.

Aí vc muda de estação e tá tocando aquela música linda: " CantaaaAAaando! E mais do que isso gritaaaAAAaando!". Não! Que abduzam o Fresno! Vc muda mais uma vez e e Rihanna tá pedindo pra vc entrar embaixo do "âmbarrrela-ela-ela". Medo!

Ou eu estou velha ou as coisas realmente mudaram muito de uns dois anos pra cá. Ou eu simplesmente sou uma chata pq fui adolescente na época que o Green Day era bom e o Smashing Pumpkins ainda existia.

As meninas de hoje piram nos caras que choram de amor, com franjas e olhos pintados. Ai que saudade da época em que Seattle era tudo o que tocava no rádio. Por isso que eu não posso com festa junina. Homem de camisa de flanela é o que há...Eddie Vedder, Scott Weiland, Kurt, Chris Cornell...

[Ouvindo "Interstate Love Song", pq não se fazem mais músicas como antigamente e eu virei aquelas tiazonas que reclamam da nova geração]

Estou vivo / morto!

2007-05-25T19:20:00.000-03:00

Orkut tem dessas coisas. Vira e mexe eu me deparo com uma comunidade do tipo "Eu conheço / amo a Xuruquita". (Quase sempre em Miguxês).

Como assim "conheço BARRA amo"? É a mesma coisa que criar uma comunidade "Meu livro preferido é / já ouvi falar de Dom Casmurro"!

Isso é típica coisa de gente tosca que não quer amargar uma comunidade de 2 membros. "Não sei se mais que 6 pessoas amam meu amigo, a avó dele não tem orkut, então vou meter um '/conheço' ali, pq aí qualquer pessoa empolgada que já pegou ônibus com ele dá um join".

Aqui, um registro da melhor que eu achei. Tem a frase: "se vc a ama ou odeia, não tem problema!" (desde que entre e faça número)

[Emoticon fazendo cara de nojo com um L de dedão e indicador na testa]

Vício!

2007-05-18T13:44:00.001-03:00

"Oi! Não posso te atender no momento, pois estou aos berros enquanto o Sylar e o Peter Petrelli se enfrentam. Deixe seu recado que, depois de assitir o episódio over and over again, eu retorno."

Isso hoje. Se for quarta-feira, troque os nomes por Jack e Locke...

A Semana no Centro

2007-05-18T09:04:00.000-03:00

De Segunda a Sexta

A Ipiranga, a Barão e a 24 de maio têm a maior concentração de camelôs por metro quadrado. E todo dia o rapa passa lá. Os ambulantes hi-tech, têm um sistema de rádio para avisarem uns aos outros.

Então enquanto os guardas ainda estão lá na Pça Ramos, já tem gente na República jogando a tapioca no bueiro.

E não sei se é nóia minha, mas tenho a impressão de que é sempre no horário em que eu volto do trabalho que o rapa passa. O negócio vira uma correria! Todo mundo quer sair da rua e se esconder na praça. Eles param o trânsito para atravessar a Ipiranga. Eu já quase fui atropelada por um carrinho de côco verde...

Sábados, Domingos e Feriados

Quem mora na minha rua não tem a opção de passar o feriado em casa dormindo.
O primeiro evento que rolou na minha rua esse ano já faz um tempo, foi um pré-Carnaval eletrônico. Canário! A rua fechada, umas mil pessoas pirando e (minha parte preferida!) um fucking Trio Elétrico na porta do meu prédio!!

Aí, no dia 1º a CUT faz a comemoração. Não tinha como tirar o carro, minha rua fechada, ocupada por banheiros químicos (como se as pessoas no Centro não mijassem na rua o tempo todo, com ou sem banheiro! É um mundo à parte. Deu vontade, abaixam a calça e fazem ali mesmo, até pq por ali até as "mulheres" fazem xixi em pé...hohoho).

E ontem eu vejo que no domingo, 10 de junho vai ter a Parada do Orgulho Gay, que começa na Paulista, mas sempre termina na minha rua. E desde o dia 7, que é feriado, vão rolar várias atrações pelo Centro, inclusive uma feira na minha rua. Apapú, né?

Eu sei que a minha rua é linda - sério, linda! Mas qdo está vazia! - só que não é possível que é a única opção pra se fazer eventos barulhentos numa cidade do tamanho de São Paulo.

Por aí...

2007-05-09T10:02:00.000-03:00

NA PRAÇA

Nem ao céu nem à Terra, né? A Polícia fala que foram os Racionais os culpados. Os Racionais falam que foi a Polícia quem começou. Pra mim não foi nenhum dos dois.

Segunda, lendo uma reportagem no jornal sobre os estragos causados pelo tumulto na Praça da Sé, atento para um trecho que dizia "mais de duas lojas foram arrombadas com pés de cabra".

Helô-ôu! Na minha humilde opinião, pessoas que vão a um show de rap com pés de cabra não estão bem intencionadas, tampouco precisam de incitação da banda ou provocação da polícia para começar com a balbúrdia.

Esperemos esse "show de desagravo" (ou despeito do Kassab, entenda como quiser) que vai rolar no sábado. Eu vou pra ver se a Polícia me provoca ao ponto de eu sentir o impulso incontrolável de saquear uma loja ou pra ver se o Karnak e o Pato Fu falam coisas que me fazem sentir vontade de queimar carros. Sei!

E a Virada foi tão legal e só tá sendo lembrada por isso! Pena!

NO HOSPITAL

Lá estou eu, esperando para ser atendida naquela sala de espera cheia de gente com aquela cara péssima, eis que começa o SPTV, falando é claro, do bafa fá no show dos Racionais.

E não é que duas jovens senhoras, uma de cada lado da sala de espera, começam a debater o tema num tom de voz de quem tá no boteco? Na sala de espera do hospital! Com um monte de gente doente, as duas belezinhas reclamando, aos mais altos brados, do Prefeito, da Virada, da vida.

Não teve olhar de reprovação que fizesse elas se tocarem. Ao invés de sentarem uma ao lado da outra e conversarem entre elas, elas forçaram umas 15 pessoas a ouvirem suas opiniões sobre o assunto além de nos proporcionarem a chance de assití-las berrando ao celular.

E se fosse só isso. Tinha muita gente tossindo naquela sala de espera. Muita gente. E eu, que só estava esperando pra pegar um atestado, reparei que só 1 entre cada 6 pessoas, cobre a boca qdo tosse. SÓ UMA!

Era a coisa mais nojenta: o cara, na sua frente, dava aqueeeela tossida fenomenal e não estava nem aí se voasse um pulmão na sua cara.

Eu comecei a ficar aflita, muito aflita. Dez minutos depois, minha garganta começou a raspar. "Peguei os germes desse porco que tá na minha frente".

Eis que o médico me atende. Me deu o atestado e eu pedi para ele examinar minha garganta, pq começou a me incomodar enquanto eu esperava. "Dr., não sei o que é pior: ter ficado doente pq todo mundo tá tossindo ali fora ou ter certeza que sou hipocondríaca". E adivinha? Minha garganta estava mesmo irritada. Agradeço ao ensebado que tossia com a língua pra fora.

Gente, eu não tô pedindo pra você diferenciar o garfo da salada do de peixe!! Só para falar baixo no Hospital e cobrir a boca quando tosse! E eu achava que isso era o mínimo...

NA ILHA

E divulgaram que Lost vai ter mais 48 episódios, divididos em três temporadas de 16 episódios cada.Mais três anos de Lost! Valha-me Deus! Não dava pra fazer em dois? Com 24 episódios por ano, como sempre foi? Pra quê isso J.J.?

Tô possessa! No mínimo mais uma ano pra descobrir que cazzo é aquele pé de quatro dedos do tamanho de um prédio e três para explicarem o que diabos é a fumaça preta.

O consolo é que agora falaram "Vai acabar", sinal de que não vão enrolar pra sempre. Mas eu tenho minhas dúvidas. Lembram de Arquivo X?