Uma dama não comenta

O que leva uma mulher a contar, aos quatro ventos, que libera isso ou aquilo? Sério?!

Esses dias soube de uma jovem que, como quem não quer nada, divulgou sua disponibilidade em oferecer determinada parte de sua anatomia. E fora de contexto! Não foi brincando de "eu nunca" no boteco. Passado o choque, fiquei me perguntando de onde veio tamanha desenvoltura em contar esses detalhes.

A minha teoria: todo homem gosta de mulher que libera. E a mulher pode ser feia, vesga E manca, mas se disser que topa tudo, os caras vão olhar para ela e pensar: "Nhé! Ela é tosca, mas libera. Acho que eu encaro."

E isso é verídico. Há uns anos eu conheci um cara liiiindo que ficou com uma mocinha feia e que tinha fama de ser meio igual à Glen Close no "Atração Fatal". Se não me engano, ela era carinhosamente conhecida como "A Louca".

Num belo dia, ele estava reclamando que a doidinha não saía do pé dele, estava ameaçando contar dos encontros deles para a namorada se ele não continuasse saindo com ela. E ele estava fugindo loucamente. Eis que eu pergunto: "Mas porque cazzo você foi se meter com essa louca?".

Adivinha? Ele me respondeu: "Eu não queria, mas um dia ela chegou dizendo que faria TUDO que eu quisesse. O que eu pensasse, ela dava!"

Está aí o segredo da apelação. Para quê ser sussa, conhecer alguém, conversar, esperar se vai ligar, ficar tensa para beijar a primeira vez e esperar com ansiedade por todas as outras primeiras vezes? Vai lá e avisa o cara: "Olha, eu dou! Isso E aquilo!". Batata! Pegou o cara na hora! Olha quanto trabalho poupado!

Mas será que esse é um trabalho que não se quer ter? E jura que esse é o melhor jeito que existe para se divulgar?

Parece que eu acordei puritana, mas não é isso! Eu tenho bode de mulher preguiçosa! De mulher que se faz de "mulherzinha", de tonta, ou então que se faz de safadona, de perva, só para ser mais fácil de conquistar o homem que quer.

Primeiro: será que assim você conquista mesmo uma pessoa? E segundo: com tanta coisa para ser no mundo, porque deixar todo mundo acreditando que você é só inocente ou só devassa?

Alguém me explica...

...pq alguma empresa concorrente das balas Dadinho, até hoje não lançou as balas Zé Pequeno?

Trombetas do Apocalypso

E eu ouço que gravaram um especial da Coca-Cola "NX Zero & Armandinho". Evil, evil MTV people!

A única frase que eu consegui elaborar foi: "É a primeira trombeta do Apocalipse!". E não é?

Olha, eu não sei muito de trombeta, nem de Apocalipse, mas eu sei que quando elas tocam, o mundo se lamenta. Ãhn? Ãhn? Emos e o cara que fica falando que Deus desenha gente na beira do mar! Coisa do capeta, certeza! E com patrocínio da Coca-Cola! Tá óbvio!

Já ví tudo:

Dia do Julgamento, Jesus aparece e grita: "Emos, pagodeiros, fãs de Calypso e micareteiros! Naquele elevador ali, por favor! E qdo chegar lá embaixo, podem começar a fazer um som!"

E cochicha pra Lúcifer: "Eu falei que um dia vc ia se dar mal."

Homenagem ao velho safado

Perto da minha casa tem um boteco bem capenga. Escuro, sujo, com uma portinha de nada, sempre vazio, o balcão baixo...

Logo que me mudei pensei "Bukowski devia beber num lugar assim". E desde então meu sonho era beber nesse bar. Mas eu precisava estar naquele dia que vc se sente a mosca do cocô do cavalo do coadjuvante do filme B, pq não se desperdiça um lugar assim.

E o dia chegou. Eu era a mosca. E como eu vivo com um homem que me conhece bem, depois de me perguntar "Quer jantar fora?", "Quer um doce?", ele pára e me diz: "Vc quer ir lá no bar do Bukowski, né?".

Bingo!

Entramos, sentamos. Vejam bem: pedimos pinga, pq não sei vai ao boteco mais podrão para tomar uma smirnoff ice (aliás, eles nem devem saber o que é isso lá).

O lugar era iluminado por umas seis ou sete lâmpadas redondas, coloridas. E elas eram velhas, muito velhas. O balcão, a pia eram de um metal amassado, mas limpinho (microscopicamente é outra história).

Eu me peguei pensando quantos ratos devem morar lá e se aquilo é o que a gente vê, como será a parte só dos funcionários.

Uma maquininha daquelas que vc coloca moedas e perde sempre, um pagode alto e intermitente. O mais estranho: naquele lugar velho e judiado, uma televisão novinha, que trasmite non-stop uma imagem estática, de um copo lindo cheio de cerveja e uma garrafa trincando de gelada. Uma coisa tão bonita no meio daquilo!

Entre um gole de pinga e outro, reparo nos dois rapazes namorando do outro lado do balcão e numa moça cheia de penduricalhos que dançava e conversava com o senhor de boina, italianão de mais de setenta anos atrás do balcão.

Nada como segurar um copo sujo de pinga e reclamar da vida num lugar velho e vazio. Eis que a moça dos penduricalhos vem pedir um cigarro. Acendi o cigarro para ela (meu namorado jura que era ele) e depois de agradecer ela me diz "Amiguinha, hoje a noite é nossa! Hoje é noite de lua azul!". E saiu dançando de novo pelo bar vazio.

Terminamos de beber (eu sou uma fracota e não aguentei a pinga toda) e fomos pra casa. Eu já estava 97% melhor.

E a lua estava azul.

Bukowski que sabia das coisas...

Na minha época...

Rádio é a pior coisa do mundo. Pronto! O começo do fim foi a 89 virar JovemPan.

Todas as rádios tocam as mesmas músicas, ou hoje todas as músicas são iguais, sei lá.

Hoje de manhã, como é dia santo, tocaram "And I love Her" e eu quase chorei de emoção, pq depois de uma semana ouvindo Fresno, Snow Patrol, Capital, Fergie e Rihana...

Mas as notícias são boas after all. As piores músicas do mundo já foram feitas, então não tem como ficar mais feio. Sério!

Já ouviram Snow Patrol e aquela música que parecia legal qdo tocava no comercial do E.R.? Fui eu bonitona baixar a música pq o comercial só tocava um trechinho. Ouvi a música inteira esperando a hora em que ela ia ficar boa, mas nada. O pedaço que colocaram no comercial são os 15 segundo finais da música. Nem fazendo amor que valem os outros três minutos que alguém fica trocando entre duas notas num tecladinho colorido.

Agora me diz: como que a pessoa tem a pachorra de falar "Compus uma música!" depois de ficar repetindo a mesma frase e as mesmas duas notas? Tiririca fazendo escola! Só digo que apaguei aqueles 3 mega e meio imundos da minha máquina.

Aí vc muda de estação e tá tocando aquela música linda: " CantaaaAAaando! E mais do que isso gritaaaAAAaando!". Não! Que abduzam o Fresno! Vc muda mais uma vez e e Rihanna tá pedindo pra vc entrar embaixo do "âmbarrrela-ela-ela". Medo!

Ou eu estou velha ou as coisas realmente mudaram muito de uns dois anos pra cá. Ou eu simplesmente sou uma chata pq fui adolescente na época que o Green Day era bom e o Smashing Pumpkins ainda existia.

As meninas de hoje piram nos caras que choram de amor, com franjas e olhos pintados. Ai que saudade da época em que Seattle era tudo o que tocava no rádio. Por isso que eu não posso com festa junina. Homem de camisa de flanela é o que há...Eddie Vedder, Scott Weiland, Kurt, Chris Cornell...

[Ouvindo "Interstate Love Song", pq não se fazem mais músicas como antigamente e eu virei aquelas tiazonas que reclamam da nova geração]

Estou vivo / morto!

Orkut tem dessas coisas. Vira e mexe eu me deparo com uma comunidade do tipo "Eu conheço / amo a Xuruquita". (Quase sempre em Miguxês).

Como assim "conheço BARRA amo"? É a mesma coisa que criar uma comunidade "Meu livro preferido é / já ouvi falar de Dom Casmurro"!

Isso é típica coisa de gente tosca que não quer amargar uma comunidade de 2 membros. "Não sei se mais que 6 pessoas amam meu amigo, a avó dele não tem orkut, então vou meter um '/conheço' ali, pq aí qualquer pessoa empolgada que já pegou ônibus com ele dá um join".

Aqui, um registro da melhor que eu achei. Tem a frase: "se vc a ama ou odeia, não tem problema!" (desde que entre e faça número)



[Emoticon fazendo cara de nojo com um L de dedão e indicador na testa]

Vício!

"Oi! Não posso te atender no momento, pois estou aos berros enquanto o Sylar e o Peter Petrelli se enfrentam. Deixe seu recado que, depois de assitir o episódio over and over again, eu retorno."

Isso hoje. Se for quarta-feira, troque os nomes por Jack e Locke...

A Semana no Centro

De Segunda a Sexta

A Ipiranga, a Barão e a 24 de maio têm a maior concentração de camelôs por metro quadrado. E todo dia o rapa passa lá. Os ambulantes hi-tech, têm um sistema de rádio para avisarem uns aos outros.

Então enquanto os guardas ainda estão lá na Pça Ramos, já tem gente na República jogando a tapioca no bueiro.

E não sei se é nóia minha, mas tenho a impressão de que é sempre no horário em que eu volto do trabalho que o rapa passa. O negócio vira uma correria! Todo mundo quer sair da rua e se esconder na praça. Eles param o trânsito para atravessar a Ipiranga. Eu já quase fui atropelada por um carrinho de côco verde...

Sábados, Domingos e Feriados

Quem mora na minha rua não tem a opção de passar o feriado em casa dormindo.
O primeiro evento que rolou na minha rua esse ano já faz um tempo, foi um pré-Carnaval eletrônico. Canário! A rua fechada, umas mil pessoas pirando e (minha parte preferida!) um fucking Trio Elétrico na porta do meu prédio!!

Aí, no dia 1º a CUT faz a comemoração. Não tinha como tirar o carro, minha rua fechada, ocupada por banheiros químicos (como se as pessoas no Centro não mijassem na rua o tempo todo, com ou sem banheiro! É um mundo à parte. Deu vontade, abaixam a calça e fazem ali mesmo, até pq por ali até as "mulheres" fazem xixi em pé...hohoho).

E ontem eu vejo que no domingo, 10 de junho vai ter a Parada do Orgulho Gay, que começa na Paulista, mas sempre termina na minha rua. E desde o dia 7, que é feriado, vão rolar várias atrações pelo Centro, inclusive uma feira na minha rua. Apapú, né?

Eu sei que a minha rua é linda - sério, linda! Mas qdo está vazia! - só que não é possível que é a única opção pra se fazer eventos barulhentos numa cidade do tamanho de São Paulo.

Por aí...

NA PRAÇA

Nem ao céu nem à Terra, né? A Polícia fala que foram os Racionais os culpados. Os Racionais falam que foi a Polícia quem começou. Pra mim não foi nenhum dos dois.

Segunda, lendo uma reportagem no jornal sobre os estragos causados pelo tumulto na Praça da Sé, atento para um trecho que dizia "mais de duas lojas foram arrombadas com pés de cabra".

Helô-ôu! Na minha humilde opinião, pessoas que vão a um show de rap com pés de cabra não estão bem intencionadas, tampouco precisam de incitação da banda ou provocação da polícia para começar com a balbúrdia.

Esperemos esse "show de desagravo" (ou despeito do Kassab, entenda como quiser) que vai rolar no sábado. Eu vou pra ver se a Polícia me provoca ao ponto de eu sentir o impulso incontrolável de saquear uma loja ou pra ver se o Karnak e o Pato Fu falam coisas que me fazem sentir vontade de queimar carros. Sei!

E a Virada foi tão legal e só tá sendo lembrada por isso! Pena!

NO HOSPITAL

Lá estou eu, esperando para ser atendida naquela sala de espera cheia de gente com aquela cara péssima, eis que começa o SPTV, falando é claro, do bafa fá no show dos Racionais.

E não é que duas jovens senhoras, uma de cada lado da sala de espera, começam a debater o tema num tom de voz de quem tá no boteco? Na sala de espera do hospital! Com um monte de gente doente, as duas belezinhas reclamando, aos mais altos brados, do Prefeito, da Virada, da vida.

Não teve olhar de reprovação que fizesse elas se tocarem. Ao invés de sentarem uma ao lado da outra e conversarem entre elas, elas forçaram umas 15 pessoas a ouvirem suas opiniões sobre o assunto além de nos proporcionarem a chance de assití-las berrando ao celular.

E se fosse só isso. Tinha muita gente tossindo naquela sala de espera. Muita gente. E eu, que só estava esperando pra pegar um atestado, reparei que só 1 entre cada 6 pessoas, cobre a boca qdo tosse. SÓ UMA!

Era a coisa mais nojenta: o cara, na sua frente, dava aqueeeela tossida fenomenal e não estava nem aí se voasse um pulmão na sua cara.

Eu comecei a ficar aflita, muito aflita. Dez minutos depois, minha garganta começou a raspar. "Peguei os germes desse porco que tá na minha frente".

Eis que o médico me atende. Me deu o atestado e eu pedi para ele examinar minha garganta, pq começou a me incomodar enquanto eu esperava. "Dr., não sei o que é pior: ter ficado doente pq todo mundo tá tossindo ali fora ou ter certeza que sou hipocondríaca". E adivinha? Minha garganta estava mesmo irritada. Agradeço ao ensebado que tossia com a língua pra fora.

Gente, eu não tô pedindo pra você diferenciar o garfo da salada do de peixe!! Só para falar baixo no Hospital e cobrir a boca quando tosse! E eu achava que isso era o mínimo...

NA ILHA

E divulgaram que Lost vai ter mais 48 episódios, divididos em três temporadas de 16 episódios cada.Mais três anos de Lost! Valha-me Deus! Não dava pra fazer em dois? Com 24 episódios por ano, como sempre foi? Pra quê isso J.J.?

Tô possessa! No mínimo mais uma ano pra descobrir que cazzo é aquele pé de quatro dedos do tamanho de um prédio e três para explicarem o que diabos é a fumaça preta.

O consolo é que agora falaram "Vai acabar", sinal de que não vão enrolar pra sempre. Mas eu tenho minhas dúvidas. Lembram de Arquivo X?